<(^_^)><(^_^)><(^_^)>
Женщина сложное существо - даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место.
<(^_^)><(^_^)><(^_^)>
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- БLядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
- Ну, бLядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет.
Туда, сюда, ну никак. Полчаса муDохался. Вдруг останавливается рядом запор,
вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь,
 "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну.
Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бLядский "Запорожец"!
<(^_^)><(^_^)><(^_^)>
- Чем схожи КГБ и клитор?
- Одно неправильное движение языком и ты в жопе

<(^_^)><(^_^)><(^_^)>
 Едут муж с женой в поезде, в купейном вагоне на второй полке. Жена говорит:
- Давай сексом займёмся! Ты будешь говорить помидорки, а я огуречик!
- Давай!
Едут, сверху слышно:
Помидорки, огуречик, помидорки, огуречик.....
Тут голос с нижней полки:
- Не знаю что у вас там за салат, но сметаны слишком много!
<(^_^)><(^_^)><(^_^)>
Отец с матерью е#утся. Сын подходит к отцу:
-Пап, дай я попробую!
-Вот когда #уй до жопы достанет, тогда и дам!
Прошло около года.
Отец с матерью снова е#утся. сын подходит и спрашивает:
-Пап, дай попробовать!
-А у тебя #уй до жопы достаёт?
-Да!
-Тогда зачем же тебе женщина!

<(^_^)><(^_^)><(^_^)>
Жила-была девушка Робин-Гуд, у богатых брала, бедным давала!

<(^_^)><(^_^)><(^_^)>
Едет мужик. Видит стоит женщина на обочине голосует. Остановился.
Села женщина в машину и говорит:
- У меня денег нет.
Мужик:
- Ну тогда соси.
Достал прибор. Она посмотрела и говорит:
- Чёта он у тебя грязный и ванючий какой-то, ты его вареньем штоль намаж.
Намазал.
- Ну сметанки добавь.
Добавил.
Теперь ещё вишенку сверху положи.
Мужик:
- Эх ты сука какая, такую фигню я и сам пососу.

<(^_^)><(^_^)><(^_^)>
Один мужчина оказался на остpове амазонок. Женщины с удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его pешили умеpтвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говоpи!
- Пусть пpедаст меня смеpти самая некpасивая из вас.
И мужчина остался живым!

<(^_^)><(^_^)><(^_^)>
Урок Химии.
Учитель-Вовочка назови нам пожалуста какой нибудь сосут!?
Вовочка-ЧЛЕН!!!
Учитель-Так этоже не сосут!
Вовочка-Сосут ещё как сосут!

<(^_^)><(^_^)><(^_^)>
Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает,
учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица.
- Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох$евший от счастья
Вовочка:
- Вот это