Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь.
Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется
лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
Со страшным грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно
крестится...
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик
Господа и он с ожесточением произносит:
- ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!
<(^_^)><(^_^)><(^_^)>
Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.
<(^_^)><(^_^)><(^_^)>
Кафе... Неугомонная толпа, девушки на подиумах, официантки снуют в разные стороны.
Бармен стоит, разливает бокалы, от посетителей нет отбоя... Вдруг в бар заходит лошадь,
подходит к бармену и просит виски с содовой. Мужик в шоке, но наливает стакан виски,
неотрывая офигевший взляд от лошади. Конь ему в ответ и говорит: "Да чё ты так смотришь,
мужик, не боись, я к тебе в бар буду каждые выходные приходить, мне виски постоянно,
понял???" А чё бармену то надо... Он, естественно, согласился, и сразу бросился к директору
 городского цирка. Мол, приходите ко мне на выходные в бар - за 500 баксов покажу
говорящую лошадь. Директор, естественно, не поверил, но пошёл узнать, чё это за фигня
 там в баре у них. Приходит, значит, в субботу вечером,- и ровно в 8 часов заходит лошадь,
кричит бармену, чтоб принесли заказ и садится за ближайший свободный столик.
Директор сам не свой. Подбегает к лошади, просит, умоляет, чтоб она у него в цирке выступала.
Лошадь ему:
Л: -А платить сколько будете ??
Д: - согласен 1000$ за выход!!
Л: - Тысяча, говоришь, это там, где площадка такая круглая ?? Ещё там звери всякие, мои
сородичи по кругу бегают ??
д: -Ага, он самый, это и есть цирк.
л: - Ну ладно, я , в принципе, согласен, только не пойму вот никак, зачем вам в том
цирке программисты нужны??? %)
<(^_^)><(^_^)><(^_^)>
Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной
автоматизации вашего прихода.
Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450 MHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
- жесткий несъёмный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 2000
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии
 к Верховному Провайдеру.


Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в
слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная
сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
<(^_^)><(^_^)><(^_^)>
Разговор программиста с женой. Программер:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с
компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

<(^_^)><(^_^)><(^_^)>
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.