На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.

<(^_^)><(^_^)><(^_^)>
Директор подзывает секретаршу и говорит:
- У меня встал вопрос!
Секретарша:
- У меня месячный отчет!
Директор:
- Как будем решать в устном порядке или задним числом?
<(^_^)><(^_^)><(^_^)>
Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!
<(^_^)><(^_^)><(^_^)>
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто
победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет
за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.
<(^_^)><(^_^)><(^_^)>
Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная:
- Мама! Меня хакнули!
<(^_^)><(^_^)><(^_^)>
Муж с женой прожил 15 лет и говорит, мол сделай минет!
Она отвечает:
- Да ты что, я ж не умею....
Он всё-же уболтал. Жена согласилась и говорит:
- Только в рот не кончай, а то у меня изжога от спермы!
<(^_^)><(^_^)><(^_^)>
Тра**ются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девушек -
 охи, ахи, скрип кроватей, всё без слов. Вдруг один парень подаёт голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушки (хором):
- Только не пошлый
<(^_^)><(^_^)><(^_^)>
В сексе как с машиной - нельзя жалеть денег на хорошую резину.
<(^_^)><(^_^)><(^_^)>
Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать обееми руками!"
<(^_^)><(^_^)><(^_^)>
Кот Матроскин-Шарику:
- Непраавильно, ты Шарик, презерватив одеваешь!
 Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!