Одна подруга говорит другой:
- У меня без конца болит голова.
Другая ей отвечает:
- Я без конца вообще жить не могу.

<(^_^)><(^_^)><(^_^)>

Идет красная шапочка по лесу, вдруг, из кустов серый волк выскочил и говорит:
- Красная шапочка, давай!
- Сейчас разденусь.
- Ты че, дура, пирожки давай.

<(^_^)><(^_^)><(^_^)>

"Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста. Ответы:
- 5 лет - "Надувной шарик!".
- 15 лет - "Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!".
- 20 лет - "Безопасный секс".
- 25 лет - "Протизозачаточное средство".
- 40 лет - "Напрасная трата денег".
- 70 лет - "Самый маленький в мире туалет!".

<(^_^)><(^_^)><(^_^)>

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

<(^_^)><(^_^)><(^_^)>

- Вась! Твой чл#н как одуванчик!
- Что, такой же красивый?!
- Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести -
 а все семена уже разлетелись.

<(^_^)><(^_^)><(^_^)>

Девушка приходит к врачу-сексопатологу.
- Доктор, когда у меня бывает близость с мужчинами, я почему-то всегда плачу..
. И мне некомфортно и мужины пугаются и больше не хотят иметь со мной дела!
Что Вы мне посоветуете?
- Очень странная особенность. Может, Вы думаете о чём-то грустном или
 вспоминаете что-то печальное?
- Да нет, доктор, ничего такого...
- Даже не знаю что и сказать...
- Доктор - а давайте мы с Вами попробуем...
- Да Вы что... я же врач, я не могу...
Ну, разве только в качестве научного эксперимента...
Только начали... Девушка - врачу:
- Так - а ещё, дальше?!
- Дальше?! Всё, у меня больше нету...
- Нету?!! Ы-ыыыыыыы...

<(^_^)><(^_^)><(^_^)>

Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели.
Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене:
- Если у тебя будет желание со мной потрахаться -
 ты возьми рукой мой член и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне делать!
Она спрашивает:
- А если у меня не будет никакого желания? Он отвечает:
- Тогда потянешь раз 50-60!

<(^_^)><(^_^)><(^_^)>

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
 Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
Прислал Ирина 6 сентября 2003 17:03

Один друг устроил другого на работу и сказал,что секретарша
 всем дает, если скажешь пароль "мне нужно отправить телеграмму".
Тот приходит и говорит ей этот пароль. А она:
- К сожалению, у меня месячный отчет, так что могу оформить
 или в устной форме,или задним числом!"

<(^_^)><(^_^)><(^_^)>

Встречаются три подруги. И обсуждают, какая им поза больше нравится.
Первая говорит:
- Я люблю когда я сверху.
Вторая:
- А я люблю когда мужик сверху.
Третья:
- А я люблю родео.
Две другие в шоке:
- Это как?
- Ну садишся на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД. И
 после этого пытаешся 2 минуты удержаться на нем.

<(^_^)><(^_^)><(^_^)>

Мама говорит дочке:
- Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком
. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье
- Но мама, я встречаюсь с ним первый раз.
Какая разница, какое у меня будет нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, горестно вздыхает мать.

<(^_^)><(^_^)><(^_^)>

Женился старик на молоденькой девушки.
Настало время первой брачной ночи.
Старик показывает ей три пальца и говорит:
- Выбирай, дорогая.

<(^_^)><(^_^)><(^_^)>